산다는 것이 무엇인지 아직은 모르겠다.
그럭저럭 40 이 넘도록 살아 왔는데
알 것 같으면서도 자꾸만 미궁 속으로 스며드는 내 자신을 보며,

어쩌면 대충 살아서는 아니 된다는 생각은 틀림이 없는데,
난 대충 그렇게 살고 있다.
하면서도 입만 살아있거든 ㅎㅎ
내 지난날들을 더듬어보면,
어쩌면 아니 태어났더라면 훨씬 좋았을 것이라는 생각이 가득하다.
난
분명 사람의 탈을 쓰고 이 땅에 발을 내 딛었는데
이 날 토록 사람으로서 나와 함께하는 사람이 하나도 없다는 것,
이것은 분명
부끄러운 일이며, 진정 실패한 인생이다.
하지만 누구를 탓하지는 않는다.
왜냐면 모든 게 내 스스로 원해서 그리 되었고,

또 내 스스로 그 길을 택했기에 모든 책임 또한 나에게 있기 때문이다.

어떤 사람은 이렇게도 말한다.
쉽게 살으라고 적당히 타협하면서,
그런데 나는 항상 나 홀로 독불장군이고야 만다.
타협보다는 고집을 항상 앞장세우며
살아온 진정 어리석고 우둔한 바보다.
한 마디로 참 멍청한 처신이요. 삶이다.
지나고 보면, 지난날 내가 옳다고 주장했던 것들이

하나 둘 아님이 밝혀지기도 하는데
지금도 역시 고집스런 우둔한 사고를 버리지 못하며 살아가고 있다.

쉽게 쉽게 살자 살자 다짐을 하면서도
자꾸만 구석으로 파고드는 나
모르겠다. 내가 왜 숨 쉬고 있는지
나의 움직임이 무엇을 위함인지
지금에서 더 버리고 싶은 것도 없고
채우고 싶은 것도 없음을 무어라 설명해야 할까?
그냥 돌아가고 싶다.

내가 있었던 그곳으로

내가 들어 왔던 소리들
적당히 - 타협하면서 -
맞다.
그래야 한다.

더불어 살아가야 하는 것이다.
어떠한 선택을 함에 있어서
나 혼자 나와 타협하기보다는
내 주위의 사람들과 함께 타협함이 옳지 않겠나.
나의 행복을 위해서 그가 불행해서도 아니 되겠고
그의 행복을 위하여 내가 불행해서도 아니 되겠다.
내가 불행함으로써 그가 행복할 수 없고
그가 불행함으로써 나 또한 행복할 수 없다는 것은 기실 아닌가?
억지로 끼워 맞추며 살아간다는 것은 참으로 힘든 삶이다.

잘 맞는 옷도 때론 싫증이 나거늘 하물며
세상의 많은 옷들 중에서
기왕 몸에 잘 맞는 옷을 입고
살아가야 하겠지
맘에 든다고 맞지도 않는 옷을 사 들고 와서
다시 수선해서 입는다는 것은
나에게도 옷에게도 힘겹고 버거운 일임을
옷에게도 버림받는 아픔의 상처를 주지 말아야 하지 않을까?

먹음직스러운 음식을 먹는 것도 좋지만
기왕 먹을 것이라면, 가끔은
내 몸에 이로운가 아닌가 한번쯤은 생각해보면서
선택을 함에 있어, 우선 욕심을 지우고
눈을 크게 뜨고 두리번거리자.

조급해하지 말고 평생을 좌우할 진저

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